HOME  

 


  

Не всегда смешные шутки

  • Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.
  • Мечта всех врачей, чтобы бедные никогда не болели!
  • — А вы кто?
    — Я — женщина твоей мечты!
    — Да? Но я не о такой мечтал!
    — А сбылась такая...
  • У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».
  • Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
    Вот сижу и думаю: сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
  • Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает, не оборачиваясь:
    — Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
    — Да, кабель от интернета!
  • — Можно ли заставить подростков убирать свою комнату?
    — Можно, но только на треть.
    — Ну, хоть треть. А как?
    — Купите веб-камеру — ровно треть комнаты будет идеально убрана.
  • Представляете, в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза: “Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?”
  • Мечта хакера: “Извините, этот пароль уже занят администратором”.
  • Как я отношусь к сексу?.. Да я ему жизнью обязана!
  • Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
  • Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять.
  • Алкоголь не помогает найти ответ, но он помогает забыть вопрос.
  • Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.
  • Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
  • Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...
  • Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...
  • Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
    - А в каком году отменили крепостное право?
    Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
    - В 61-м.
    Парень отворачивается... О чем-то думает... И через три минуты опять поворачивается к ней:
    - Погоди, это как... В 61-м же Гагарин в космос полетел...
    - Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
Норман Роквелл